-Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
----------------------------------------------------------------------
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
----------------------------------------------------------------------
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
----------------------------------------------------------------------
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes
por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava.
Mas numa diocese pequena, no interior...
----------------------------------------------------------------------
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do
convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de
soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre
da igreja!!!
----------------------------------------------------------------------
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge
uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
----------------------------------------------------------------------
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso
de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele
hoje de novo?
----------------------------------------------------------------------
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele
atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
----------------------------------------------------------------------
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
----------------------------------------------------------------------
O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos
antes da execução. - Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
----------------------------------------------------------------------
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione.
Por que loira só toma banho de chuveiro fechado? Porque ela comprou shampoo para cabelos secos!
O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa,
cumprimenta
- Firme, cumpade ?
- Não cumpade ! Futebor !
=====================================================
O pescador diz pro caipira :
- Você esta ai já ha quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não, seu moço !
=====================================================
O caipira pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista ?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...
=====================================================
O caipira leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e
conta, todo saudoso :
- Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as
coisas da vida.
Foi onde transei pela primeira vez... me
lembro como se fosse o ntem !
- E cê lembra o que foi que ela disse ?
- Beeeeeeee!!!
======================================================
Manoel queria casar com uma moca virgem e bem ingênua.
Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas
bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente
como ela só.
Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, Manoel resolveu explicar
tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora :
- Meu bem, isso e um pinto !
- Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo um galo feito como do Janjão!
=======================================================
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão
e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então, perguntou a uma velha moradora :
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...
==== ====================================================
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade
do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- E sô, os bichim nunca viram o mar, né...
-Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
1) Aos 60 anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia. Hoje
ela tem
97, e ninguém sabe aonde ela anda...
2) Fiz matrícula numa academia, no ano
passado, e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das
atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro
perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que
tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.
5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com
boa saúde.
8) Eu só não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 300 anos...
10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável.
Não bebi um único chop nem comi um único doce. Não tomei um refrigerante
que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa árvore não fazendo nada o
dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia
todo?
O urubu respondeu:
Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e
ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o
coelho e comeu.
Moral da história: Para ficar sentado sem fazer
nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição numero dois:
O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria
ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou
o peru - Mas não tenho força. Ora, por que você não
come um pouco do meu esterco? - replicou o touro
Ele tem muitos nutrientes.O peru bicou um pedaço de
esterco e verificou que realmente isso lhe dava a
força necessária para chegar ao primeiro galho da
árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons
nacos de esterco ele chegou ao segundo
galho.Finalmente, depois de duas semanas, comendo
esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava
orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou
nele.
Moral da historia: qualquer bosta pode levar você ao
topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser
o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: Eu deveria ser o Chefe
porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés
disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos
o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram:
Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo
trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o
coração, pulmões, olhos, ate que chegou a vez do
CÚ falar. Todas as partes riram pela audácia do CÚ
querer ser o Chefe. E foi daí que o CÚ revoltado
entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
E em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos
crisparam, os pés retorceram, o coração e os pulmões
entraram em pânico e o cérebro teve febre. Quando o
corpo quase não mais suportava e estava pronto a parar
o seu funcionamento, as partes entraram num acordo e
deixaram que o audácioso CÚ enfim fosse ser o Chefe. E
todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe
sentou edeixou que toda a merda passasse sem problemas !
Moral da historia: você não precisa de cérebro para
poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode.
Lição Numero Quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.. Um dia,
resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa
regiãoextremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação,
resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se
aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um
gato que estava de passagem ouviu o seu canto e foi
até lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu
inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda é seu
amigo;
3) E sempre que você se sinta quente e confortável,
mesmo que esteja na merda,conserve seu bico fechado. Mesmo
porque, quem está na merda não
canta!!!!
Volte ao menu